Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет... На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..."
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
Маленький американец заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Сын возвращается от зубного врача. - Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец. - Не знаю, доктор оставил его себе...
Шестилетняя дочь врача открыла дверь. - Дома ли доктор? - спросила посетитель. - Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девушка утвердительно кивнула головой: - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Кабинет психиатра. Врач: - Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Вовочка: - Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Вовочка радостный возвращается домой: - Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога. - А что он сказал? - Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
- Когда я был маленьким, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом"! - И почему же ты не перестал?
Алеше вырвали зуб. - Пусть он теперь у врача в банке болит.
Девочка рассказывает соседскому мальчику: - Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье. - Зачем? - Чтобы папины микробы не заразили кого-нибудь. - Ну, проще было бы прокипятить папу...
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. - Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные...
